有趣的长篇故事大全
1、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去!男人的事情女人不要管。”……
2、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”
3、他们永远对她的劳动不屑一顾。表现在行动上，他们总是不耐烦地说：妈妈你真烦！真是罗嗦的妈妈！
4、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
5、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
6、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
7、儿子：“倒数第二名!”
8、分钟长篇笑话故事大全(二)
9、啊，大伙儿谁也没想到！
10、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
11、此传说最早见于《汉乐府·董逃行》：“玉兔长跪捣药蛤蟆丸，奉上陛下一玉盘，服此药可得神仙。”相传月亮之中有一只兔子，浑身洁白如玉，所以称作“玉兔”。这种白兔拿着玉杵，跪地捣药，成蛤蟆丸，服用此等药丸可以长生成仙。玉兔恐怕是嫦娥在广寒宫中最早的玩伴吧。
12、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
13、小黑猪不好意思地搔搔头，嘿嘿地笑着说：“咪咪，可真有你的！这玩具可真有趣呀”。
14、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
15、第一天，兄妹两人尽情地打闹，把房间搞得天翻地覆。没错，什么都不用担心，可以自由地看电视打游戏，出去玩耍也没人管着。
16、“也不是。”
17、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
18、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
19、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
20、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
21、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
22、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
23、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
24、从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他! 各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。 那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。 等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他! 巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。 波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。 长篇笑话故事：超车 在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?" 开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?" 那个人说:"没关系,它会跟在你车子後面的." Bryan说:"那好吧,你就上车吧." 刚开始 Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听,就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?" Bryan说:"右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了~~"
25、一会儿，咪咪说：“睁开吧。”小黑猪睁眼一瞧，咪咪手里捧着个花花绿绿的小东西，毛茸茸的，又有趣又可爱。大伙儿都把脖子伸得长长的，想看个清楚。
26、直到臭袜子爬满窗台，洗衣机被脏衣服塞得张大了口，用过的餐具在水池里泡得变色，床单不再给他们温暖洁白的拥抱。男孩开始恐惧，女孩小脸上全是沮丧的表情。
27、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
28、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
29、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢?”
30、逄蒙为人奸诈贪婪，投在后羿门下。后羿的妻子嫦娥是一个美丽善良的姑娘。一天，西王母给了后羿一颗仙药，吃此药可长生不老，升天成仙。
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31、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
32、传说月中有桂树，《淮南子》已言“月中有桂树”，后来的传说更加具体，桂树旁又添了一个伐桂之人吴刚。月中之桂树与吴刚的传说，以唐代段成式《酉阳杂俎》前集卷一《天咫》所载最为具体，其云：“旧言月中有桂、有蟾蜍，故异书言月桂高五百丈，下有一人常斫之，树创随合。人姓吴名刚，西河人，学仙有过，谪令伐树。”意思是说吴刚曾跟随仙人修道，到了天界，但是他犯了错误，仙人就把他发配到月亮，命令他砍伐不死之树--月桂。月桂高达五百丈，随砍即合，炎帝就是利用这种永无休止的劳动为对吴刚的惩罚。李白诗中有“欲斫月中桂，持为寒者薪”的记载。
33、中秋节传说故事三：玉兔捣药
34、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
35、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
36、这时，咪咔从地上站起来，拍拍裙子说：“这个玩具一分钱也没花，它就是我自己的尾巴呀！”
37、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
38、这只鹰渐渐长大，羽翼丰满了，主人想把它训练成猎鹰，可是由于一直和鸡混在一起，它已经变得和鸡完全一样，根本没有飞的愿望了。
39、到家门时，刚好碰到小白兔，两手空空的小花猫很惭愧。它为什么惭愧呢？哦，因为小白兔在半路时看到蜻蜓了，它也很喜欢，但它没去追去买萝卜了，所以小花猫看看拿着大萝卜的小白兔，难为情地地下了头。
40、《卖炸弹的小女孩》：那一天晚上，风很大，雪也很大。卖了一天炸弹的小女孩，她一颗炸弹也没卖出去，她倚在镇中心的房墙旁，她很冷，于是她点燃了手中的那颗炸弹，于是全镇的人都见到了她的祖母。从前有一位老人，他在去世前给三个儿子出题以确实如何分割遗产，题目为用一金币买的东西充满房子。大儿子买了稻草，装了半屋，二儿子打开瓦斯，充满了房间，这时候小儿子端着一根点燃的蜡烛走进房间
41、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
42、儿子：“爸爸，我想吃傻瓜!!!”
43、一个妈妈有一对儿女，她简直拿这对儿女没办法。
44、大伙儿互相看看，只好把睁大的眼睛闭上。
45、第3个：《小花猫和小白兔》
46、熊法宫来了，先在他俩面前放两捆青草，两只小白兔很快吃完了青草。熊法官又在他们面前放了两块肉，两只小白兔都皱着眉头：“不吃不吃！”熊法宫看看这个，又看看那个，怎么也看不出真假，急得直搔头：这可咱办？
47、小花狗生病了，大伙儿带来了最好的玩具，希望能够给小花狗解解闷儿。
48、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
49、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
50、小猫咪咪也来了。小黑猪偷眼看咪咪，咪咪的手里什么也没有。大伙儿开始送玩具了。哇，有遥控飞碟，有声控老鼠，还有精致华贵得让人不敢碰的小轿车……
51、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
52、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
53、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
54、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
55、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
56、中秋节传说故事一：嫦娥奔月
57、嫦娥飞上月亮，后羿回家后不见妻子，出门寻找，看到妻子正站在月亮上呢！
58、那个周末，妈妈留下了一张字条后走了。字条上说，外公病了，需要她去照顾。所以，也许三天，也许一个星期，她不会在家，希望两位宝贝能好好照料自己。
59、中秋节传说故事二：吴刚伐桂
60、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。
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61、一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。这只幼鹰和鸡一起啄食、嬉闹和休息。它以为自己是一只鸡。
62、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
63、“不是最好的。”
64、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
65、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
66、爸爸说：“你们两个一人一半!老大要前半截，老二要后半截。”
67、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
68、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然後向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”
69、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
70、小白兔当了萝卜店的经理。小狐狸很羡慕：“哼，我要变成小白兔！”于是，他念起咒语：“一二三四五六，狐狸变成小白兔。”嘿！小狐狸变成了一只小白兔了。
71、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
72、爸爸：“是的。”
73、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
74、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
75、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
76、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
77、孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”
78、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
79、躺在床上的小花狗说：“谢谢你，咪咪，你真好！”
80、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
81、“妈妈，你怎么啦？”一只小白兔眼泪都流出来了，扑上来扶着兔妈妈，一边大叫：“快，快去叫救护车，快！快！”另一只小白兔虽然也在叫“妈妈妈妈”，声音却一点不急。兔妈妈猛然站起来，一把抱住扑上来的小白兔，说：“我分出来了，你才是我的孩子！”另一只小白兔见兔妈妈忽然好了，愣了一愣，才明白自己上了当。只好摇身一变，变成狐狸溜走了。
82、第1个：《青蛙和老鼠》
83、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
84、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样?”
85、小花猫和小白兔是邻居，它们还是一对好朋友呢。今天它们俩可高兴了，因为它们的妈妈让它们去买东西。小花猫拿着妈妈给的钱，兴高采烈地向家的东边走去，它要去买小鱼。小白兔拿着妈妈给的钱，一蹦一蹦地向家的西边走去，它要去买大萝卜。
86、。一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
87、轮到咪咪了。
88、爸爸知道了，就骂老二。
89、大伙儿都把眼睛瞪得大大的，看着咪咪空空的两手。小黑猪更是眼睛一眨也不眨。没想咪咪却说：“大伙儿都把眼睛闭上，我才好把玩具拿出来！”
90、经典笑话爆笑
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91、咪咪手里的小东西十分灵活，东一蹦，西一跳，总往咪咪身后跑。咪咪想抓住它，可转了一百圈还是没抓住。急得咪咪直朝大家吐舌头，那副滑稽相，逗得小花狗他们哈哈大笑。
92、超级好笑的笑话段子
93、主人试了各种办法都毫无效果，最后把它带到山顶上，一把将它扔了出去。这只鹰像块石头似的，直掉下去，慌乱之中它拼命地扑打翅膀，就这样，它终于飞了起来!
94、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
95、第2个：《最好的玩具》
96、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
97、早晨，一只小白兔来到萝卜店。店里的小灰兔一见，惊叫起来：“咦？小白兔经理刚进去，怎么又来了一个小白兔经理呢？”里面的小白兔走出来一瞧，大叫：“你是…”外面的小白兔也大叫：“我是这里的经理，你是谁？”“明明我是经理，你是谁？”两只小白兔吵起来。
98、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
99、爸爸怒了，喝道：“到底多少名?”
100、有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。
101、这故事说明：算计别人最后反而会害了自己，阴谋者搬起石头砸了自己的脚。“以害人开始，以害己告终。”
102、史上最强段子十则
103、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
104、老二说：“我打的是我的后半截，叫的'是哥哥的前半截，关我什么事!!!”
105、黑狗警察听到哭声，连忙过来询问原因。小花猫哭着把事情的经过告诉了它，黑狗警察听了连忙安慰小花猫：“小花猫别着急，我来送你回家，以后可不能贪玩了。”小花猫点点头，跟着黑狗警察回家去。
106、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
107、第4个：《真假小白兔》
108、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
109、嫦娥奔月相传远古时代，天上有十个太阳，老百姓无法生活下去。
110、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么?”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈?”儿子说：“没水就是干妈妈。”
111、相传，嫦娥偷吃了丈夫后羿从西王母那儿讨来的不死之药后，飞到月宫。但琼楼玉宇，高处不胜寒，所谓“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心”，正是她倍感孤寂之心情的写照。后来，嫦娥向丈夫倾诉懊悔说：“明天乃月圆之候，你用面粉作丸，团团如圆月形状，放在屋子的西北方向，然后再连续呼唤我的名字。三更时分，我就可以回家来了。”翌日，照妻子的吩咐去做，届时嫦娥果由月中飞来，夫妻重圆。中秋节做月饼供嫦娥的风俗，也是由此形成。
112、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
113、笑到肚子痛的10个笑话
114、表演结束了，大伙争着问咪咪玩具是从哪儿买来的。
115、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
116、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
117、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
118、小花猫追着花蝴蝶越跑越远，等它跑累了停下来时，才发现手里的钱不见了，在回头一看：“糟糕，这是什么地方啊？”小花猫这下可着急了，买鱼的钱丢了，还迷了路，这颗怎么办？呜呜呜，小花猫急得哭了起来。
119、一只老鼠饱食终日，长得肥硕丰满，从来不知道要在什么时候忌口。一次它在水泽地旁嬉戏，一只青蛙蹦过来对它说：“请赏光到我家，我请您吃上一顿大餐。”老鼠愉快地接受了邀请，于是乎青蛙便口若悬河般地讲起它们游泳的快乐，旅行的趣味，以及沼泽地里发生的各种各样的奇闻轶事，大概是想让老鼠今后有资本给其儿孙讲沼泽地的风土人情，人文景观吧。但老鼠边听边犯愁，因为它不大会游泳，得经人帮助，否则难以成行。青蛙赶紧替它想了个办法：它让老鼠把爪子绑在自己的后脚上，用灯芯草死死捆住。一进沼泽地，青蛙就铆着劲把老鼠往水里拽。它的做法确实是缺德之举，它正打着如意算盘，肥老鼠真是一道美味的菜，大吃大嚼可真过瘾。在想象中青蛙这坏小子已把老鼠嚼得嘎吱直响。老鼠此时祈祷上苍保佑自己，而青蛙却嘲笑它胆太小，并拚命地把它往水中拉。就在老鼠奋力挣扎的时候，一只老鹰在天空盘旋觅食，正巧看到了肥硕的老鼠，便俯冲下来把老鼠抓住了。因为灯芯草捆着老鼠和青蛙，所以老鹰一下子捕获到两份猎物，心里甭提有多么的高兴，晚餐可就丰盛了。
120、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”
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121、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
122、“比以前有进步。”
123、有一个力大无比的英雄叫后羿，要为老百姓解难。一天，他登上了昆仑山顶，一口气射下了九个太阳，留下一个太阳，为人民造福。
124、兔妈妈来了，两只小白兔一齐叫：“妈妈，我是你的孩子。”兔妈妈看看这个，又看看那个，摇摇头：“咦，真怪！唔，我的孩子尾巴上有个伤疤。”可仔细一看，两只小白兔尾巴上都有伤疤。这可怪了！兔妈妈想了想，忽然捂着肚子叫起来：“哎哟，哎哟，我的肚子疼！哎哟，哎哟！”兔妈妈疼得弯下了腰。
125、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
126、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
127、这事让逄蒙知道了，他一心把仙药弄到手。八月十五清晨，大家都出门了，逄蒙假装生病留了下来。夜晚，逄蒙威逼嫦娥交药。他见嫦娥不肯交药，便自己搜，眼看就要找到了，嫦娥自己把仙药吞了。
128、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
129、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
130、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
131、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
132、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
133、咪咪说：“这个玩具是我为小花狗精心设计的。我在尾巴上涂了颜色，卷成彩球的样子。看见小花狗那么开心地笑，我真高兴！”
134、“那是最差的?”
135、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
136、小花猫走着走着，花蝴蝶飞来了，多漂亮的蝴蝶啊，小花猫看了真喜欢，忍不住就伸手去抓蝴蝶，花蝴蝶你不要走，我来跟你玩，等等我。小花猫追着花蝴蝶跑远了，早把妈妈叫它买鱼的事忘得一干二静了，而且还把买鱼的钱掉到了路边的草丛里。
137、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
138、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
139、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
140、“中间吗?”
141、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
142、俄罗斯的长篇寓言故事有：《坑中群兽》、《小圆面包》、《金鸡冠》、《狐狸和公鸡》等等。俄罗斯著名的寓言家伊凡·安德列耶维奇·克雷洛夫创作的《克雷洛夫寓言》也属于俄罗斯的长篇寓言故事，其中的代表作有《大炮和风帆》、《剃刀》、《鹰与鸡》、《快乐歌声》、《受宠的象》等等。